Haciéndonos la vida linda I: Windows Easy Transfer

Aloha!

En algún momento en éste blog, prometimos hablar de herramientas que nos hacen la vida linda. 

Migrar perfiles de usuarios es una tarea ardua y que nos tiene en alerta, porque siempre alguna cosa se nos pasa. Para éstos menesteres, Microsoft nos ahorra bastante laburo con "Windows Easy Transfer".

Es una herramienta que venía en versiones anteriores de Windows, pero aparentemente era muy poco amistosa y se colgaba mucho, por lo que la rediseñaron y parece ser que ahora va como piña.

El WET ya viene con el Win 7 (en sus dos versiones), pero también podés bajarlo de la web de Microsoft.

• En la primer pantalla, te pregunta qué usas para transferir el perfil (por ejemplo un disco duro, una red...)

• Después te pregunta si estás en el equipo nuevo (al que querés transferir las configuraciones) o en el equipo viejo (del cual tomarías archivos y configuraciones de uno o varios perfiles).

• Elegís el segundo si estás en tu vieja PC, acto seguido realiza un escaneo de todos los perfiles que hay en tu equipo, no tenés más que clickear el o los que quieras trasnferir. Fijate que pueden pesar bastante y de eso dependerá qué tanto tiempo se tomará la transferencia.

• Después te pregunta qué nombre le vas a poner al archivo y en dónde lo vas a guardar.

• Te preparás unos mates y esperás.

Cuando tengas que restaurar el perfil, seguís las mismas instrucciones, pero en lugar de elegir "equipo viejo", elegís "equipo nuevo", buscás el archivo de la transferencia y restaurás.

Así de simple.

Cuando te dice que se lleva todo lo de un perfil, "todo" es "casi todo": en las pruebas que hicimos vimos que pasó toda la configuración (¡¡¡ hasta las impresoras !!!), pero pifió con la configuración del Outlook (no la pasó) así que revisen eso cuando lo usen.

Hay que tener en cuenta que no podés transferir perfiles de 32 bits a un entorno de 64: ahí sí hay que arremangarse.

Ojalá que ésta herramienta les ahorre laburo y les deje tiempo libre para compartir anécdotas y muchos mates con amigos.

Y por qué no, con nuestros usuarios también.

Contraseñas

Aloha !

En Sistemas solemos estar muy acostumbrados a las puteadas reiteradas de nuestros usuarios cuando tienen que cambiar una contraseña.

Es que por seguridad es una sana costumbre el cambio de contraseña cada tantos días, pero eso es algo que a las personas que manejan varias passwords les complica la vida: tienen MUCHAS y todo el tiempo cambian. Y así se van volviendo changos (Homero dixit)...

Existen páginas que generan contraseñas aleatorias de complejidad regulable: sólo letras, letras y números, letras números y caracteres especiales...

Ayudan mucho cuando no querés ponerte a pensar en una nueva contraseña, pero olvidate de recordarlas. Son como puteadas de comics.

Y peor todavía cuando usas caractéres especiales porque esos putos caracteres van a estar en diferente lugar según la distribución del teclado:

Ejemplo:

Tomemos como ejemplo el caracter " _ "  . 

Mirá dónde está en un teclado inglés:

Y mirá dónde está en un teclado de distribución español-latino:

Moraleja:

• Si usás caracteres especiales para una contraseña, ojo al piojo con el tipo de teclado.

Podés crear contraseñas complejas desde frases muy simples y fáciles de recordar; por ejemplo, mayúsculas y minúsculas, tomando la primer letra de una oración, agregando letras, números y el ingrediente que más te guste:

"Yo nací el 20 de agosto de 1935":   Yne20dad1935* (fáaacil fáacil y bastante compleja)

Para cerrar el artículo de hoy, les dejo una anécdota sobre contraseñas, publicada en la página (Imperdible!!!!!)  "Me pasó en Sistemas".

Pasen y vean, porque no tiene desperdicio ;)

Trabajo Gratis II

A raíz de una publicación en Cronista.com, me pareció atinado seguir tirando del piolín del "trabajo gratis".

Pasa en la vida. Pasa en las empresas. Pasa en TNT.

En la publicación se toca el tema de pequeños pedidos que hacen comúnmente los usuarios, sobre tareas que deben llevar a cabo ellos mismos y que terminamos haciendo nosotros.

Esos pequeños pedidos roban tiempo, suman tiempo, y cuando te querés acordar, todos los asuntos urgentes que tenías para resolver, ahora son... Más urgentes que antes.

No reniegues de éstas pequeñas tareas, porque un favor que hagas hoy puede que mañana te facilite hacer alguna otra gestión. Generar buena predisposición en el usuario siempre nos ayuda.

Pero a veces ¡ es tan difícil !.

Una solución salomónica a éstas cuestiones sería 1) preguntar amablemente al usuario si esa pequeña tarea es cuestión urgente de vida o muerte (recalcar la palabra "muerte"), 2) fijar claramente prioridades 3) mandar mail a todo el mundo indicando que tomás la tarea y que la vas a hacer apenas dispongas de un huequito de tiempo en tu apretada agenda.

¡¡¡ MANDÁ ESE MAIL !!!.

En cuanto a esas cosas que los usuarios deberían hacer por sí mismos (y después de dos años, continuás haciendo vos), la mejor manera de ir desprendiéndote de eso es crear instructivos, subirlos a una carpeta compartida, e informar por mail acerca de cómo hacer esas cosas.

Instructivos muy "APB" , con capturas de pantalla.

Y si podés, agregale el acceso directo a la carpeta de instructivos a todos los usuarios.

Cuando tengas esa estructura montada, tenés una gran herramienta para poder empezar a reeducar a tus usuarios y hacerlos libres y sabios.

Aunque más no sea, para cambiar su contraseña antes de que se les bloquee.

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Si querés leer la nota completa de "Cronista.com":http://www.infotechnology.com/comunidad/Se-me-cayo-Internet-renovar-la-contrasea-y-otras-cosas-que-le-molestan-al-area-de-Sistemas-20140826-0004.html 

Trabajo Gratis

Ayer una amiga mía postéa en mi muro de Facebook:

"Las nenas fueron a la casa de una vecina a arreglarle la configuración de pantalla de una notebook...y les pagó con golosinas".
Mi amiga tiene dos nenas chiquitas (edad escolar).

Lo primero que atiné a pensar fue:

"- Mierda, la competencia cada vez viene más jóven!".

Y lo segundo que pensé fue que nadie, pero NADIE que sepa algo de computadoras se salva del clásico "te hago una pregunta?". Y acto seguido pasás a dar consulta gratis en medio de un casamiento, al concuñado de la novia (entre sandwichitos y champagne) acerca de qué notebook se debe comprar, por qué anda lenta la conexión a internet, cómo pasar las fotos del celular a la compu...

Roedores hay en todas partes, querido hermano - colega.

Si sos lo suficientemente hábil una consulta puede derivar en un posible cliente. Se gentil y breve en tu respuesta, deja satisfecha la consulta inicial de tu interlocutor y si la conversación continúa justo ahora que empieza el carnaval carioca y vos te querés ir a bailar a la pista, con el cotillón en mano y la corbata en la cabeza, dejale amablemente tu tarjeta.

De todos modos el espíritu de éste artículo es el abuso rateril: el interesado copado te va a hacer una y sólo UNA pregunta. Si tu respuesta lo iluminó, seguramente quiera saber más de vos y te pida data de contacto.

El usuario rata, cuando te vea poniéndote el antifaz y sacudiendo las maracas con forma de banana, te va a seguir por toda la pista de baile.

Rata - ... ¡Pará no te vayas!... ¿Cómo hago para configurar un router Linsi que compré por Mercadolibre la semana pasada?...

Técnico: - (saltando a gritos) ♫ Vo céeee a   bu sóooo... ♫.

No reservar

¿Cuántas veces por día cada uno de nosotros tiene información sobre  computadoras, aún sin ser un usuario directo ?.

• En todas las cadenas de supermercados, tenés carteles con ofertas.

• En el diario, cuando las casas de electrodomésticos publican sus rebajas del mes, seguramente vas a ver que también se aplican las 12 cuotas a temas de informática.

• En los shoppings, donde seguramente encuentres computadoras de alta gama.

• En un paquete de figuritas que le compraste a tu hijo, porque si llenás el álbum, te ganás una compu.
  

• En la escuela, porque muchos chicos hoy día tienen una compu que les dan para que estudien.

• Si tu mujer es docente, seguramente también habrás visto que le dieron una compu, con toooda la documentación pertinente.
  
  En definitiva, no hay modo de escapar a la bola de publicidad sobre computadoras que pulula por todas partes; es imposible, pero TOTALMENTE IMPOSIBLE abstraerse a eso.
  
  Me pregunto: con tanta información repetitiva dando vueltas por todas partes: ¡¿COMO CARAJO PUEDE SER QUE TODAVÍA NO SEPAS ESCRIBIR LA PALABRA "NOTEBOOK" ?!.
  
  Esa foto que acompaña éste post, la tomé de un formulario que llenó el guardia de seguridad de una importante empresa.No tengo más comentarios que agregar, porque me dejó sin palabras.
  
  

Cómo salvar tu trasero con un simple e-mail

Todos los técnicos tenemos solemos ser reacios a redactar  informes, tickets de casos... Y tenemos más problemas cuando se trata de redactar e-mails.

Es entendible: somos gente de acción. Nos traen un problema y los llenamos a todos de soluciones.Así de simple.

Lo que no podemos entender (y nos cuesta) es que la cosa no termina ahí; cuando resolvemos un problema: la cosa sigue. Y sigue... Y sigue...

Cuando tenemos un caso, especialmente si ese caso involucra a un usuario "VIP", deberíamos tatuarnos en el dorso de la mano una frase que diga "A LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO". 

No importa que te tomes una, dos, mil horas en explicarle al usuario lo que hiciste para que su computadora o aplicación funcionen correctamente. Tampoco importa si además le enseñaste  cómo evitar futuros kilombos: todo lo que le digas al tipito no sólo será olvidado sino que será tergiversado y utilizado en tu contra. Y a veces con muy malas intenciones (léase "bad milk").

Y es ahí donde entra el e-mail como fiel aliado nuestro.

Cada vez que termines de resolver un caso, tomá como regla parar 5 minutos y redactar un mail dirigido a el usuario , poniendo por escrito lo mismo que le explicaste:

To:                  UsuarioCon copia a :    Tu jefe, departamento y / o al jefe de tu usuario (según cuán hijo de puta sea el susodicho)

"Hola Cosme Fulanito


Tal como charlamos hoy, para solucionar el problema tal y tal, tuvimos que hacer tal y tal cosa.

Por favor, de ahora en adelante, para evitar que vuelva a pasar, tené en cuenta hacer tal y tal cosa.

Saludos cordiales"

Y listo.

Esos cinco minutos te van a evitar una futura inflamación testicular , cuando el usuario meta mano en lo que vos ya arreglaste y te venga con el verso "pero esto no funciona, vos ya lo habías revisado y todavía sigue funcionando mal !!". 

Si el usuario es muy sorete, ese mail va a ir con copia a tus jefes. Pero si tus jefes ya tenian copia del que vos enviaste antes, el tema no te volverá a explotar en la cara.

Y como la venganza es dulce como el chocolate, al sorete le podes mandar un mail con el attachment de tu mail explicativo enviado oportunamente, y decirle (siempre sin perder la corrección) que el tema ya estaba resuelto, que no te rompa las pelotas. 

Tomarse cinco minutos para mandar un mail tiene dos grandes beneficios: 1) si el usuario es un sorete, es la manera  más segura que tenés de cuidar tu trasero, porque dejás por escrito que pusiste toda la onda y dejaste todo andando y probado mil veces con el usuario.  2) si el usuario es un amor, ese mail se vuelve un detalle de cortesía que siempre te va a distinguir de tus otros colegas.

De nada ;)

El mismo idioma

Suele suceder que en nuestra profesión, tengamos cierta tendencia a "hablar en difícil". Confieso que a pesar de mis años de experiencia y habiendo trabajado en diferentes ramas de la profesión, todavía me pasa que escucho hablar a mis colegas y cuando se ponen demasiado técnicos, se me dibuja esa cara tan característica de "¡¡¡¿¿¿de qué carajo estás hablando ???!!!".

Los que hacemos soporte solemos ser vistos como si fueramos una cruza entre Sheldon Cooper y un extraterrestre; por eso una y otra vez tenemos que tener siempre en cuenta que no tratamos con máquinas sino CON PERSONAS y deberíamos que tener el entrenamiento adecuado para detectar esas expresiones raras y al toque, corregir nuestro discurso.

• Rápido y furioso: NO HABLAR RAPIDO NI BAJITO. Cuando estamos explicando algo a un usuario, tenemos que hablar claro y lo suficientemente fluído como para que nuestro interlocutor se sienta cómodo como para meter algún bocadillo , interrumpir y preguntar lo que no entienda tantas veces como sea necesario.

 

• Mirándote a los ojos: cuando se habla, SE MIRA A LOS OJOS. Es un buen parámetro para detectar cuándo nuestro usuario nos presta atención, y en qué momento "despega y se va de viaje mental".

 

•  "Yo no entiendo nada, yo no entiendo nada !": Ojo con éste tipo de usuarios. Los hay negados a la tecnología porque no saben y no les interesa saber, y están los que no saben, no les interesa saber y lo usan como excusa para que vos termines haciendo su trabajo. El trato con ellos ha de ser paciente, claro y explícito pero no más de dos veces. A la tercera debe arreglárselas por sí mismo.

• La cara me vende: cuando veas que un usuario ya tiene la cara desencajada, significa que no enganchó nada de lo que dijiste desde que abriste la puerta y saludaste. El pobre no te lo va a decir porque le da vergüenza. Es entonces cuando te toca frenar, y re-explicar el tema en cuestión (de mil maneras distintas de ser necesario) y pedirle que pruebe el equipo una y otra vez para asegurarte de que entendió la consigna. Darle confianza es clave. Una vez que aprende, se vuelve un aliado valioso.

• Yo se todo: Yendo al otro extremo, tenés el usuario que sabe mucho más que vos. Ojo con éste usuario: si realmente sabe más que vos, te va a mostrar insospechados detalles de su trabajo que no conocías y que te van a ser sumamente útiles para dar soporte. Si es un usuario versero, te puede llegar a volver loco. La manera de neutralizar a éstos últimos es con humildad: "- ¿a ver ? explicáme vos por favor cómo es este tema, así lo tomo en cuenta para la próxima vez". Y con el cambio de roles, podés ser vos quien lo enloquezca. Vale llamarlo cuando se está por ir a almorzar (y hacerle perder su hora) o cuando está por salir de la oficina, en caso de que sea un hijo de puta.

• Yo no fui: Ésta es mi cara favorita. Éstos usuarios nunca tienen la culpa del problema. Es mas, suelen deslizar que nosotros provocamos el problema por haber realizado algún cambio en alguna parte. Calma, colegas. Yo se que tenemos razón y que a éstos usuarios hay que cagarlos a chancletazos cual cucarachas, pero hay que contenerse. Si te lo cargás en contra, éste usuario SIEMPRE te va a volver loco por cualquier motivo, y no vas a hacer más que perder valioso tiempo lidiando con ésta especie. Lo mejor es detectar la cara de "usuario inocente" de entrada, prestar atención a su discurso ("yo no hice nada, seguro uds cambiaron algo"), y solucionar el problema lo más pronto posible. Ante preguntas de rigor, que todo parezca un accidente "del proveedor de internet" y quedamos fuera de la línea de fuego.

•  Dios: El super usuario, el de más galones. Tiene cara de persona importante y realmente lo es, porque es el dueño de la empresa. También puede ser algún usuario de mucha antigüedad en la empresa y muy bien relacionado. En ésta categoría también me gusta incluir a la esposa del dueño de la empresa. Éstos usuarios requieren soluciones inmediatas y casi seguro que tengas que saltar procedimientos cada vez que tengan algún problema. No importa: vale la pena. Si le caés bien a éste usuario, tenés trabajo seguro por muchos años más.

En resúmen: la cara del usuario importa (más precisamente su expresión), pero más importa que te sepas hacer entender y puedas hablarle a cada quien el idioma que mejor entiende.