Formateando equipos con SSHD o caché HD

Estas cosas nuevas que no paran de sorpenderme...

Me tocó en éstos días hacer una instalación limpia de Win7 de 64 sobre una Samsung NP530U3C, cuyo Recovery estaba eliminado...

Lo primero que hice fue intentar una instalación normal... Olvídenlo: no encuentra desde dónde bootear o reinicia constantemente... Después de mucho Googlear y de chatear inútilmente con el soporte de Samsung, fui rearmando el rompecabezas.

Estos equipos tienen una característica muy puntual: además del disco duro, tienen una caché SSD o un SSHD, que a la hora de instalar de cero un Windows (el que sea), dificulta todo.

La instalación debe hacerse sobre un disco y una partición de booteo determinadas, de lo contrario tira toda clase de errores, desde boot missing hasta reinicios continuos. La solución que encontré fue realizar el format y la instalación paso a paso siguiendo éste tutorial, de https://arktronic.com (THANKS !!!!)

IMPORTANTE: hay que desconectar todos los USB que tengas, no dejar ni un mouse. No se puede instalar desde pendrive. Hay que usar una lectora DVD usb.

Paso cero: en la BIOS desactivar UEFI y todo lo relacionado con fast boot, secure boot.

1. Bootear desde el DVD
2. Seleccionar la opción REPARAR, restaurar y ahí cancelar todo. En en la ventana que aparece, seleccionar la ventana de comandos (Command prompt).
3. Tipear diskpart 
4. Usar los comandos list disk y list part para determinar cual disco es cada uno. En mi caso, el disco 0 es el HDD y el disco 1 el SSD. Las siguientes instrucciones asumen éstos parámetros.
5. Seleccionar el HDD: sel disk 0
6. Borrar todas las particiones en él: clean
7. Crear una particion de 120MB para Windows 7 (si usas Win8, cambiarlo por una de 350MB): create part primary size=120(o size=350)
8. Formateo: format fs=ntfs quick
9. Asignarle una letra: assign letter=f (si F: está en uso, elegir otra. Usá list vol para ver todas las letras y volúmenes)
10. Crear una partición para rellenar el resto del disco: create part primary
11. Formatearla y asignarle la letra C: tal como hicimos antes
12. Rebootear nuevamente el instalador de Windows en el DVD e instalar Windows en la partición más grande. 
13. Cuando Windows reinicie, arrancar desde el DVD, ir a la opción REPARAR y nuevamente ir a la ventana de comandos
14. Usá diskpart, list vol y assign commands para verificar que ambos, boot partition (F:) y Windows partition (C:) tienen las mismas letras de antes.

Aclaración: cuando rebootea el Sistema, y entro a la opción de diskpart para verificar las letras y volúmenes, veo que la instalación desde el DVD lo cambió.

No pasa nada: reasignar todo como dice el tutorial y cuando hacés el copy de la boot, queda bien.

15. Seleccionar la partición de booteo (sel part 1) and marcarla como activa: active
16. Para salir de diskpart, tipear Exit
17. Una vez fuera, tipear bcdboot c:\windows /s f:
18. Rebootear y con eso Windows debería estar arrancando correctamente.

Año nuevo, browser nuevo

Yo se que hay usuarios que defienden a capa y espada al viejo Internet Explorer: que la seguridad, que la encriptación de los datos, que la integración... Pero a pesar de que IE nos ha dado muchísimos años de servicio, hay que reconocer que la reb está plagada de chistes sobre éste pobre...

Al parecer, los rumores indican que Microsoft se empezó a hacer eco de éstos chistes y como quien no quiere la cosa, cansados de que les pasen el trapo en materia de navegadores, incluirá en la nueva versión de Windows, otro navegador como predeterminado que tendría por nombre alternativo "SPARTAN".

Se dice por ahí que el Spartan tendría la onda de Chrome o Firefox y que se destacaría por ser mucho más liviano.


La cosa es que para poder conocer detalles sobre el tema (en la web de Microsoft todavía aparece como último browser el IExplorer 11) vamos a tener que esperar hasta el 21 de enero. En esa fecha se darán a conocer detalles del nuevo Windows y seguramente se hablará sobre el nuevo navegador.

Aunque Microsoft ponga en funcionamiento a Spartan, le darían continuidad al viejo Explorer, por cuestiones de compatibilidad.

Nos vemos en el próximo post, donde seguramente tengamos novedades frescas sobre Windows.

Que tengan todos un 2015 exitoso, pero por sobre todas las cosas, divertido :)

Se viene Windows 10

Windows 10

Y después de muchas idas y venidas (que Windows 9, que bla bla bla), finalmente Microsoft empezó a develar qué se trae entre manos con el nuevo sistema operativo.

En su página podés encontrar las novedades de lo que llaman Windows 10 Technical Preview. Se puede bajar para probar e incluso si sos del palo informático, te podés registrar para ayudar a mejorar la experiencia Windows (para bien de todos los usuarios).

Y éstas son las novedades:

•  Vuelve el viejo y querido botón de inicio de Windows (¡¡ albricias !!) y además lo combinaron con los "mosaicos" ya conocidos de Windows 8. Ya no más aquello de adivinar cómo diablos se apaga o se reinicia un equipo.

• Novedades con la tienda de Windows: habrá aplicaciones para todo tipo de equipos y no sólo para tablets.
• Botón "Task View": ese botón nos hará la vida linda cuando tengamos mil cosas abiertas al mismo tiempo. Haremos click en él, y se ordenarán todas las ventanas mostrándo todo de una manera más ordenada. Y con eso podremos saltar de una aplicación a otra mucho más fácil.
• Podremos tener más de un escritorio... Bien ahí porque ya varios SO se habían adelantado a éste tema. 
• Actualizaciones: no sólo de parches vive el Windows. Parece que a las actualizaciones se les agregará (como con Windows 8.1) nuevas funciones. Veremos cómo lo implementan. 
• ¡El sueño de las aplicaciones universales!. Ejemplo: comprás o te bajás una aplicación en la PC, pero después vas a poder instalarla o actualizarla en cualquier otro dispositivo (compatible, claro), con la misma licencia.

Rumores hay muchos todavía: hay voces que dicen que Microsoft podría regalar el nuevo Windows a quienes tengan licencia de versiones 7 y 8... En fin, todavía tendremos que aguantar la curiosidad.

Pero para que la espera sea más amena, mientras tanto se pueden bajar éstas versiones "Technical Preview" en alguna máquina virtual. Si no recuerdo mal,  hasta abril 2015 estará activa.

Como siempre, no falta el ñoño que instala Windows 10 tan sólo para recagarlo a palos y ver cuánto aguanta. Vi un caso de gente que lo tiró en una Asus Eee PC 1000H con una pantallita de 10 pulgadas a 1024 x 600, con 1 Gb de RAM ddr2 y un disquito de 80 Gb. ¡Y Windows 10 levantó!. Pueden ver el milagro en el site de MuyComputers.com

Y mientras Microsoft termina de darle el último golpe de horno al nuevo Windows, querido usuario, relájate y goza instalando los previews.

Hasta el próximo post  :)

El que busca, encuentra.

Ya lo decía Bryan Eno: "Una vez que empezás a buscar, algo encontrás".

¿Realmente sabemos buscar?.

Estoy en el grupo de quienes creen que si no está en Internet, es porque no se inventó todavía. Así que si no encontramos algo es porque :

* No se inventó 

* Lo retiraron por temas de Copyright

* NO SABEMOS BUSCAR 


Me parece copado para éste post poder refrescar algunos conceptos que me sirvieron para moverme en éste gran mar de temas que es la red, en el que nosotros somos las ballenas que tragamos litros y litros de información únicamente para quedarnos con el krill de lo que realmente nos sirve.

(¡Aplaudan, infelices!. ¡Ésta analogía no fue sencilla de armar!).

Hasta ahora, casi siempre encuentro lo que busco salvo por lo antes mencionado. Lo que me ayuda mucho es seguir éstos pequeños tips:

• Definir claramente qué estoy buscando
• Si el concepto de lo que busco lo tengo muy vago, tipeo una frase relacionada con eso que busco (ej. no se el título de una canción, pero recuerdo una estrofa. La tipeo y ... voilá!: aparece toda la info que necesitaba).
• Si los resultados de la búsqueda son muy vagos y variados, ayuda mucho tipear la frase entre comillas, lo que trae resultados que contengan unicamente eso que encomillamos.
• En Google, usar las herramientas de búsqueda, que para eso están: buscar por fechas, idiomas...
• Otra máxima: si no está en español, buscalo en inglés (o en el idioma original).
• Si no sabés inglés, usá el traductor de Google. Pero no le confíes demasiado porque suele tirar frases muy "aTarzanadas".
• Volviendo a resultados numerosos: una buena manera de filtrarlos es incluir un  -[palabra] : con ésto excluímos de los resultados cualquier cosa que contenga esa palabra.
• No te molestes en usar artículos (el la los) o conjunciones ( y ) o preposiciones ( de ) a menos que se indispensable: en general los buscadores los ignoran.
• Otro truco que me sirvió mucho: el caché de Google. Algunas páginas (por ejemplo foros) a veces no te muestran el resultado porque no estás suscripto o simplemente porque ya borraron la info que te apareció en la búsqueda. Ahí es cuando en vez de clickear para entrar a ese sitio, voy al caché del buscador: la info vieja queda ahí por algún tiempo y me sirve para ver si está lo que busco. Muchas veces me sorprendí gratamente con éste tip.

Para terminar, si quieren profundizar en el tema, no estaría demás pegarse una vuelta por:

https://support.google.com/websearch/?hl=es#topic=3378866


Hasta el próximo post :P

Haciéndonos la vida linda I: Windows Easy Transfer

Aloha!

En algún momento en éste blog, prometimos hablar de herramientas que nos hacen la vida linda. 

Migrar perfiles de usuarios es una tarea ardua y que nos tiene en alerta, porque siempre alguna cosa se nos pasa. Para éstos menesteres, Microsoft nos ahorra bastante laburo con "Windows Easy Transfer".

Es una herramienta que venía en versiones anteriores de Windows, pero aparentemente era muy poco amistosa y se colgaba mucho, por lo que la rediseñaron y parece ser que ahora va como piña.

El WET ya viene con el Win 7 (en sus dos versiones), pero también podés bajarlo de la web de Microsoft.

• En la primer pantalla, te pregunta qué usas para transferir el perfil (por ejemplo un disco duro, una red...)

• Después te pregunta si estás en el equipo nuevo (al que querés transferir las configuraciones) o en el equipo viejo (del cual tomarías archivos y configuraciones de uno o varios perfiles).

• Elegís el segundo si estás en tu vieja PC, acto seguido realiza un escaneo de todos los perfiles que hay en tu equipo, no tenés más que clickear el o los que quieras trasnferir. Fijate que pueden pesar bastante y de eso dependerá qué tanto tiempo se tomará la transferencia.

• Después te pregunta qué nombre le vas a poner al archivo y en dónde lo vas a guardar.

• Te preparás unos mates y esperás.

Cuando tengas que restaurar el perfil, seguís las mismas instrucciones, pero en lugar de elegir "equipo viejo", elegís "equipo nuevo", buscás el archivo de la transferencia y restaurás.

Así de simple.

Cuando te dice que se lleva todo lo de un perfil, "todo" es "casi todo": en las pruebas que hicimos vimos que pasó toda la configuración (¡¡¡ hasta las impresoras !!!), pero pifió con la configuración del Outlook (no la pasó) así que revisen eso cuando lo usen.

Hay que tener en cuenta que no podés transferir perfiles de 32 bits a un entorno de 64: ahí sí hay que arremangarse.

Ojalá que ésta herramienta les ahorre laburo y les deje tiempo libre para compartir anécdotas y muchos mates con amigos.

Y por qué no, con nuestros usuarios también.

Contraseñas

Aloha !

En Sistemas solemos estar muy acostumbrados a las puteadas reiteradas de nuestros usuarios cuando tienen que cambiar una contraseña.

Es que por seguridad es una sana costumbre el cambio de contraseña cada tantos días, pero eso es algo que a las personas que manejan varias passwords les complica la vida: tienen MUCHAS y todo el tiempo cambian. Y así se van volviendo changos (Homero dixit)...

Existen páginas que generan contraseñas aleatorias de complejidad regulable: sólo letras, letras y números, letras números y caracteres especiales...

Ayudan mucho cuando no querés ponerte a pensar en una nueva contraseña, pero olvidate de recordarlas. Son como puteadas de comics.

Y peor todavía cuando usas caractéres especiales porque esos putos caracteres van a estar en diferente lugar según la distribución del teclado:

Ejemplo:

Tomemos como ejemplo el caracter " _ "  . 

Mirá dónde está en un teclado inglés:

Y mirá dónde está en un teclado de distribución español-latino:

Moraleja:

• Si usás caracteres especiales para una contraseña, ojo al piojo con el tipo de teclado.

Podés crear contraseñas complejas desde frases muy simples y fáciles de recordar; por ejemplo, mayúsculas y minúsculas, tomando la primer letra de una oración, agregando letras, números y el ingrediente que más te guste:

"Yo nací el 20 de agosto de 1935":   Yne20dad1935* (fáaacil fáacil y bastante compleja)

Para cerrar el artículo de hoy, les dejo una anécdota sobre contraseñas, publicada en la página (Imperdible!!!!!)  "Me pasó en Sistemas".

Pasen y vean, porque no tiene desperdicio ;)

Trabajo Gratis II

A raíz de una publicación en Cronista.com, me pareció atinado seguir tirando del piolín del "trabajo gratis".

Pasa en la vida. Pasa en las empresas. Pasa en TNT.

En la publicación se toca el tema de pequeños pedidos que hacen comúnmente los usuarios, sobre tareas que deben llevar a cabo ellos mismos y que terminamos haciendo nosotros.

Esos pequeños pedidos roban tiempo, suman tiempo, y cuando te querés acordar, todos los asuntos urgentes que tenías para resolver, ahora son... Más urgentes que antes.

No reniegues de éstas pequeñas tareas, porque un favor que hagas hoy puede que mañana te facilite hacer alguna otra gestión. Generar buena predisposición en el usuario siempre nos ayuda.

Pero a veces ¡ es tan difícil !.

Una solución salomónica a éstas cuestiones sería 1) preguntar amablemente al usuario si esa pequeña tarea es cuestión urgente de vida o muerte (recalcar la palabra "muerte"), 2) fijar claramente prioridades 3) mandar mail a todo el mundo indicando que tomás la tarea y que la vas a hacer apenas dispongas de un huequito de tiempo en tu apretada agenda.

¡¡¡ MANDÁ ESE MAIL !!!.

En cuanto a esas cosas que los usuarios deberían hacer por sí mismos (y después de dos años, continuás haciendo vos), la mejor manera de ir desprendiéndote de eso es crear instructivos, subirlos a una carpeta compartida, e informar por mail acerca de cómo hacer esas cosas.

Instructivos muy "APB" , con capturas de pantalla.

Y si podés, agregale el acceso directo a la carpeta de instructivos a todos los usuarios.

Cuando tengas esa estructura montada, tenés una gran herramienta para poder empezar a reeducar a tus usuarios y hacerlos libres y sabios.

Aunque más no sea, para cambiar su contraseña antes de que se les bloquee.

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Si querés leer la nota completa de "Cronista.com":http://www.infotechnology.com/comunidad/Se-me-cayo-Internet-renovar-la-contrasea-y-otras-cosas-que-le-molestan-al-area-de-Sistemas-20140826-0004.html 

Trabajo Gratis

Ayer una amiga mía postéa en mi muro de Facebook:

"Las nenas fueron a la casa de una vecina a arreglarle la configuración de pantalla de una notebook...y les pagó con golosinas".
Mi amiga tiene dos nenas chiquitas (edad escolar).

Lo primero que atiné a pensar fue:

"- Mierda, la competencia cada vez viene más jóven!".

Y lo segundo que pensé fue que nadie, pero NADIE que sepa algo de computadoras se salva del clásico "te hago una pregunta?". Y acto seguido pasás a dar consulta gratis en medio de un casamiento, al concuñado de la novia (entre sandwichitos y champagne) acerca de qué notebook se debe comprar, por qué anda lenta la conexión a internet, cómo pasar las fotos del celular a la compu...

Roedores hay en todas partes, querido hermano - colega.

Si sos lo suficientemente hábil una consulta puede derivar en un posible cliente. Se gentil y breve en tu respuesta, deja satisfecha la consulta inicial de tu interlocutor y si la conversación continúa justo ahora que empieza el carnaval carioca y vos te querés ir a bailar a la pista, con el cotillón en mano y la corbata en la cabeza, dejale amablemente tu tarjeta.

De todos modos el espíritu de éste artículo es el abuso rateril: el interesado copado te va a hacer una y sólo UNA pregunta. Si tu respuesta lo iluminó, seguramente quiera saber más de vos y te pida data de contacto.

El usuario rata, cuando te vea poniéndote el antifaz y sacudiendo las maracas con forma de banana, te va a seguir por toda la pista de baile.

Rata - ... ¡Pará no te vayas!... ¿Cómo hago para configurar un router Linsi que compré por Mercadolibre la semana pasada?...

Técnico: - (saltando a gritos) ♫ Vo céeee a   bu sóooo... ♫.

No reservar

¿Cuántas veces por día cada uno de nosotros tiene información sobre  computadoras, aún sin ser un usuario directo ?.

• En todas las cadenas de supermercados, tenés carteles con ofertas.

• En el diario, cuando las casas de electrodomésticos publican sus rebajas del mes, seguramente vas a ver que también se aplican las 12 cuotas a temas de informática.

• En los shoppings, donde seguramente encuentres computadoras de alta gama.

• En un paquete de figuritas que le compraste a tu hijo, porque si llenás el álbum, te ganás una compu.
  

• En la escuela, porque muchos chicos hoy día tienen una compu que les dan para que estudien.

• Si tu mujer es docente, seguramente también habrás visto que le dieron una compu, con toooda la documentación pertinente.
  
  En definitiva, no hay modo de escapar a la bola de publicidad sobre computadoras que pulula por todas partes; es imposible, pero TOTALMENTE IMPOSIBLE abstraerse a eso.
  
  Me pregunto: con tanta información repetitiva dando vueltas por todas partes: ¡¿COMO CARAJO PUEDE SER QUE TODAVÍA NO SEPAS ESCRIBIR LA PALABRA "NOTEBOOK" ?!.
  
  Esa foto que acompaña éste post, la tomé de un formulario que llenó el guardia de seguridad de una importante empresa.No tengo más comentarios que agregar, porque me dejó sin palabras.
  
  

Cómo salvar tu trasero con un simple e-mail

Todos los técnicos tenemos solemos ser reacios a redactar  informes, tickets de casos... Y tenemos más problemas cuando se trata de redactar e-mails.

Es entendible: somos gente de acción. Nos traen un problema y los llenamos a todos de soluciones.Así de simple.

Lo que no podemos entender (y nos cuesta) es que la cosa no termina ahí; cuando resolvemos un problema: la cosa sigue. Y sigue... Y sigue...

Cuando tenemos un caso, especialmente si ese caso involucra a un usuario "VIP", deberíamos tatuarnos en el dorso de la mano una frase que diga "A LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO". 

No importa que te tomes una, dos, mil horas en explicarle al usuario lo que hiciste para que su computadora o aplicación funcionen correctamente. Tampoco importa si además le enseñaste  cómo evitar futuros kilombos: todo lo que le digas al tipito no sólo será olvidado sino que será tergiversado y utilizado en tu contra. Y a veces con muy malas intenciones (léase "bad milk").

Y es ahí donde entra el e-mail como fiel aliado nuestro.

Cada vez que termines de resolver un caso, tomá como regla parar 5 minutos y redactar un mail dirigido a el usuario , poniendo por escrito lo mismo que le explicaste:

To:                  UsuarioCon copia a :    Tu jefe, departamento y / o al jefe de tu usuario (según cuán hijo de puta sea el susodicho)

"Hola Cosme Fulanito


Tal como charlamos hoy, para solucionar el problema tal y tal, tuvimos que hacer tal y tal cosa.

Por favor, de ahora en adelante, para evitar que vuelva a pasar, tené en cuenta hacer tal y tal cosa.

Saludos cordiales"

Y listo.

Esos cinco minutos te van a evitar una futura inflamación testicular , cuando el usuario meta mano en lo que vos ya arreglaste y te venga con el verso "pero esto no funciona, vos ya lo habías revisado y todavía sigue funcionando mal !!". 

Si el usuario es muy sorete, ese mail va a ir con copia a tus jefes. Pero si tus jefes ya tenian copia del que vos enviaste antes, el tema no te volverá a explotar en la cara.

Y como la venganza es dulce como el chocolate, al sorete le podes mandar un mail con el attachment de tu mail explicativo enviado oportunamente, y decirle (siempre sin perder la corrección) que el tema ya estaba resuelto, que no te rompa las pelotas. 

Tomarse cinco minutos para mandar un mail tiene dos grandes beneficios: 1) si el usuario es un sorete, es la manera  más segura que tenés de cuidar tu trasero, porque dejás por escrito que pusiste toda la onda y dejaste todo andando y probado mil veces con el usuario.  2) si el usuario es un amor, ese mail se vuelve un detalle de cortesía que siempre te va a distinguir de tus otros colegas.

De nada ;)

El mismo idioma

Suele suceder que en nuestra profesión, tengamos cierta tendencia a "hablar en difícil". Confieso que a pesar de mis años de experiencia y habiendo trabajado en diferentes ramas de la profesión, todavía me pasa que escucho hablar a mis colegas y cuando se ponen demasiado técnicos, se me dibuja esa cara tan característica de "¡¡¡¿¿¿de qué carajo estás hablando ???!!!".

Los que hacemos soporte solemos ser vistos como si fueramos una cruza entre Sheldon Cooper y un extraterrestre; por eso una y otra vez tenemos que tener siempre en cuenta que no tratamos con máquinas sino CON PERSONAS y deberíamos que tener el entrenamiento adecuado para detectar esas expresiones raras y al toque, corregir nuestro discurso.

• Rápido y furioso: NO HABLAR RAPIDO NI BAJITO. Cuando estamos explicando algo a un usuario, tenemos que hablar claro y lo suficientemente fluído como para que nuestro interlocutor se sienta cómodo como para meter algún bocadillo , interrumpir y preguntar lo que no entienda tantas veces como sea necesario.

 

• Mirándote a los ojos: cuando se habla, SE MIRA A LOS OJOS. Es un buen parámetro para detectar cuándo nuestro usuario nos presta atención, y en qué momento "despega y se va de viaje mental".

 

•  "Yo no entiendo nada, yo no entiendo nada !": Ojo con éste tipo de usuarios. Los hay negados a la tecnología porque no saben y no les interesa saber, y están los que no saben, no les interesa saber y lo usan como excusa para que vos termines haciendo su trabajo. El trato con ellos ha de ser paciente, claro y explícito pero no más de dos veces. A la tercera debe arreglárselas por sí mismo.

• La cara me vende: cuando veas que un usuario ya tiene la cara desencajada, significa que no enganchó nada de lo que dijiste desde que abriste la puerta y saludaste. El pobre no te lo va a decir porque le da vergüenza. Es entonces cuando te toca frenar, y re-explicar el tema en cuestión (de mil maneras distintas de ser necesario) y pedirle que pruebe el equipo una y otra vez para asegurarte de que entendió la consigna. Darle confianza es clave. Una vez que aprende, se vuelve un aliado valioso.

• Yo se todo: Yendo al otro extremo, tenés el usuario que sabe mucho más que vos. Ojo con éste usuario: si realmente sabe más que vos, te va a mostrar insospechados detalles de su trabajo que no conocías y que te van a ser sumamente útiles para dar soporte. Si es un usuario versero, te puede llegar a volver loco. La manera de neutralizar a éstos últimos es con humildad: "- ¿a ver ? explicáme vos por favor cómo es este tema, así lo tomo en cuenta para la próxima vez". Y con el cambio de roles, podés ser vos quien lo enloquezca. Vale llamarlo cuando se está por ir a almorzar (y hacerle perder su hora) o cuando está por salir de la oficina, en caso de que sea un hijo de puta.

• Yo no fui: Ésta es mi cara favorita. Éstos usuarios nunca tienen la culpa del problema. Es mas, suelen deslizar que nosotros provocamos el problema por haber realizado algún cambio en alguna parte. Calma, colegas. Yo se que tenemos razón y que a éstos usuarios hay que cagarlos a chancletazos cual cucarachas, pero hay que contenerse. Si te lo cargás en contra, éste usuario SIEMPRE te va a volver loco por cualquier motivo, y no vas a hacer más que perder valioso tiempo lidiando con ésta especie. Lo mejor es detectar la cara de "usuario inocente" de entrada, prestar atención a su discurso ("yo no hice nada, seguro uds cambiaron algo"), y solucionar el problema lo más pronto posible. Ante preguntas de rigor, que todo parezca un accidente "del proveedor de internet" y quedamos fuera de la línea de fuego.

•  Dios: El super usuario, el de más galones. Tiene cara de persona importante y realmente lo es, porque es el dueño de la empresa. También puede ser algún usuario de mucha antigüedad en la empresa y muy bien relacionado. En ésta categoría también me gusta incluir a la esposa del dueño de la empresa. Éstos usuarios requieren soluciones inmediatas y casi seguro que tengas que saltar procedimientos cada vez que tengan algún problema. No importa: vale la pena. Si le caés bien a éste usuario, tenés trabajo seguro por muchos años más.

En resúmen: la cara del usuario importa (más precisamente su expresión), pero más importa que te sepas hacer entender y puedas hablarle a cada quien el idioma que mejor entiende.

Houston, tenemos un problema

Es probable que alguna vez te hayas topado, querido colega, con gente que aunque hace varios años que usan la misma computadora, no sabe ni cómo prender el monitor.

Posta: esas cosas pasan en algunas empresas...

Pero por suerte, éste tipo de problemas es mucho más común (y totalmente disculpable) entre usuarios hogareños. Es muy usual cuando compran su primer equipo.

Yo creo que ESE es EL momento clave: cuando te llaman por un asesoramiento de compra, ofrecé tu tiempo para dar ciertas explicaciones preliminares ante el primer contacto con un equipo. Y asegurate que en esos tips, haya una buena lista de cosas básicas que por muy tontas que parezcan te van a ahorrar llamadas a cualquier hora:

• Ya sea net, note, all in one o desktop, enseñále al usuario a conectar y desconectar su equipo.
• "La computadora no prende/ no anda": es la más común y trillada de las frases. Aleccioná a tu usuario a que sea lo más específico posible en la descripción del problema, explicále la diferencia que puede haber entre "no prende" y "no carga windows".
• Infundíle confianza: estás entrenando alguien que en el momento de los problemas, va a ser tus ojos en el lugar de los hechos, especialmente cuando no puedas hacer una asistencia remota. Si no lo hacés bien, vas a estar ciegamente hablando por teléfono durante horas...
• Impresoras: enseñale todo lo posible sobre su impresora. Enseñále incluso cómo instalarla en su equipo (si tiene los drivers a mano). Poné especial énfasis en indicar que un atasco de papel no se soluciona removiendo el formulario con los dientes...
• Cables: enseñale que siempre que revise las conexiones al equipo, lo haga con el mismo apagado. Aunque te parezca mentira, te puede tocar escuchar conversaciones tales como " - Ay, ahora que te llamé la compu me prende... Ay no esperá, porque se me apag... Ahí !!! Ahí volvió !!".
• Explicale la importancia de tener backup de la información: el usuario podría perder información por su propia desidia, pero indefectiblemente te verá como único culpable.
• "- Mi hijo (primo-vecino-amigo-hermano) , que sabe de computación, abrió el equipo y dijo que puede ser que esté teniendo problemas de...". Que el usuario no termine la frase: ahí tenés dos opciones. O salís corriendo, o duplicás tus honorarios, porque reparar una máquina manoseada por alguien que "sabe un poco" suele ser uno de los peores negocios que puedas cruzarte como soporte freelance.

Se siempre educado y paciente con los usuarios hogareños newies: si los educás desde el vamos, es un primer eslabon fuerte de una larga cadena de relaciones fructíferas para todos.

ACCESO REMOTO A LUGARES CERCANOS

Si bien tenemos muchas herramientas que son "la Victorinox del soporte", una de mis preferidas es el "acceso remoto"... A lugares cercanos.

Como su nombre lo indica, la principal ventaja solía ser que no tengas que viajar a Constitución en hora pico (estando en Atalaya) para corregirle una configuración a un equipo. Con los años, le encontré algunas ventajas más:

• Brindar más de un soporte al mismo tiempo
• Ahorro de tiempo al no tener que andar de una oficina a otra (como bolita de flipper)
•  Evitar usuarios indeseables
• Ver con mis propios ojos bonitos qué diablos pasa en un equipo 

De todas éstas, la que más me gusta es la última opción: nunca NUNCA creas lo que el usuario te dice. Yaaaa séee que hay usuarios y usuarios, que unos la tienen clara y otros no tanto, pero a veces una diferencia de conceptos hace que pierdas un tiempo precioso.

...

S : - (...) Bien, y ¿ reinició el equipo antes de llamarnos ?.

U: - Recién. Y como ve, sigue sin andar... Venga a ver el equipo porque estamos sin facturar y no podemos perder tiempo si ustedesblablabla bla bla bla... rrgenteblabla... nopuedeserqueblabla...

Mientras tanto, cómodamente sentado en tu escritorio y frente a tu compu, mate en mano, vos a ese equipo le tirás un simple reinicio  y ese es el momento en que el usuario te dice...

U: - ¡ Ah, pero yo nunca lo hago así, yo le pongo "cerrar" !.

Para el usuario del ejemplo, apagar y cerrar sesión ¡ es lo mismo !. Y cuando la compu levanta de nuevo, oh sorpresa, todo funciona bien.


El acceso remoto es un gran aliado para entender a nuestros usuarios, porque muchas veces nos llamaran diciendo "¡ no anda nada !" .

Y con tus propios ojos verás que lo que no carga, es el buscaminas...

Estaría bueno aprovechar cada situación de acceso remoto para comparar "lo que ellos dicen" con "lo que es" y tratar de interpretar qué nos están pidiendo. Eso en primer lugar nos ayuda a anticiparnos.

Y en segundo lugar les puedo jurar que tener buena onda con nuestros usuarios disminuye en cantidad y gravedad las incidencias.

Primer Impresión

Se dice por ahí, que es imposible dar una buena primera impresión por segunda vez.

¡ Mierda !... ¡ Demasiada presión para mí !...

Presión... Presión... ¿ Te suena, colega ?.

Entonces bienvenido.

Éste es el espacio en que vas a sentir que no estás tan loco, que lo que te pasa a vos le pasa a muchos colegas y que, entre otras cosas, se puede lidiar con usuarios rematadamente locos sin morir en el intento.

Por acá vas a encontrar desde artículos técnicos con loas a herramientas que nos hacen la vida linda, hasta anécdotas de la profesión que suenan a cuento de pescadores, pero que son ciertas.

Que lo pases bien.